peperonity.com
Witaj! Nie jesteś zalogowany
Log in or join for free!
 
Zapomniałeś dane logowania się?

For free!
Get started!

Vicevi-bosanci | nex


Vicevi-bosanci
Vicevi o bosancima-nemam pojma koliko ih ima...
*-Bosanci-*



Postao Mujo magacioner.

Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.

Pro|e opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!

----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: ´Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?´
H: ´Ne mogu ti reci to je vojna tajna.´
M: ´Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu.´
H: ´Dobro, al´ da nikome ne pricas,vazi?´
M: ´Vazi!´
H: ´Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima´
M: ´I sta bi?´
H: ´Kad bi oko dva i petnes´ bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku´
---------------------------------------------------------
Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad (´prijestolnicu´)
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
´Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku.´
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:

- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:

- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.

- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.

- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.

- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is´o, b´a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l´ se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
´Sta ti je to bolan Haso ?´
´Gace´
´A cemu bolan to sluzi´
´Pa bolan, da nosis ispod pantolona !´
´E, svasta pa sto to radis ?´
´ Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!´
´E,´ kaze Mujo, ´moram to i jda da probam ´
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al´
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
´Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!´
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
´ A i higijenskije !!!´
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:´de je ona japanka da joj slomim nogu´
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija tra`i najstarijeg ~oveka
na svetu. Prvo su oti{li u Kinu, i tamo poseti{e
najstarijeg Kineza:

- Deda, {ta jede{ kad si tako star?
- Za doru~ak pirina~, za ru~ak pirina~, i za ve~eru pirina~.
- A koliko godina ima{?
- Sto trideset i pet!

Zatim odo{e u Gruziju, jer su ~uli da i tamo ima
puno stogodi{njaka. Poseti{e najstarijeg i pita{e ga
{ta jede, a on im odgovori:

- Za doru~ak mleko, za ru~ak mleko, i za ve~eru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.

Na to oni zaklju~i{e da je on sigurno najstariji, me|utim,
reko{e im da su ~uli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog {ampiona. Odo{e oni tako u Bosnu
kod Sulje.

- Suljo, {ta jedes kad si tako mator?
- Za doru~ak pi~ke, za rucak pi~ke, za ve~eru pi~ke...
- A koliko ima{ godina?
- ^etres´ {est!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Za{to Bosanac ~uva govno u fri`ideru?




Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
I{la ti jedna bogata [vabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to ve} biva njoj ti se pokvari auto .I {ta }e di}e aj da tra`i
pomo} od nekog me{tana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla po~e da zapoma`e da joj popravi auto.
´Ma bo´na es´ luda di}u ti ja popravljat auto´
´Platila ja tebe ako ti mene poprafila ´

Haso ni da ~uje ...
I ube|ivali se tu oni neko vreme kad }e ti ona
´Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafi{ auto´
I Haso pogleda,a ono [vabica doobra ,ima{ je za`ta ufatiti {to se
ka`e i ni pet ni {es´ popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odu{evi :
´Jao kako si difan ,stra{an ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nema~ku kod mene ...´
I tu ti ona njemu stade obe}avati vile,skupe aute itd . al´ Haso
re~e:
´E, nemogu ja stobom po} ;ja imam `enu i troje dece nego
ene ti ga moj kom{ija Mujo on ti je ~o´ek slobodan ,a i jo{ je bolji
od mene ...´
´Jao kako neko mo{e biti bolji od tebe ?´
´Lepo,od kad ti je pn pro{loga ljeta jebo me~ku ova ne
prestaje da mu donosi {umske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Do{o Mujo kod o}nog he}ima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okre}e he}imu le|a i skida ga}e...)
- Ali, ja sam o}ni ljekar! Za{to se b´a skida{?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma ne}u ti ja u guz´cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid´o sam al ja sam o}ni ljekar!
- Jes´ vid´o one dla}´ce?
- Jesam, al´...
- Pa, za{to meni nao}i suze idu kad ih }upam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Do{ao Hasa u javnu ku}u u Parizu i pita neku ravku ´Po{to´

100 maraka, ka`e ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...

A onda je 200 maraka, ka`e ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to bije{ ?
- Dok mi ne vrati{ pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmi~ili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima ve}i polni organ. Izvadi

Amer svog, padne merenje, du`ina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Do{ao red
na Muju i on uze pornografski ~asopis, oka~i na zid i ode par prostorija dalje.

Svu~e pantalone, stavi ruke na bokove i re~e: - Nju{i !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Iza{av{i iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, |e si bio ?
- Eto, i{ao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi pove}i krug rukama kroz vazduh).
- A {to joj tepa{ ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popu{i.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad }e Fata:
- Bolan, Mujo, ´ajd ga nama`i medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po ´spolovilu´ i vrati se do Fate koja mu ka`e:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da u~ini. ^ekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel´ ti ´o}e{ da ti ga popu{im?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
U~ila Fata Muju kako da je kresne s le|a, ali Muji ne ide. Ka`e njemu
Fata da ve`ba u {umi neko vreme uz pomo} rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ~eka da joj Mujo pri|e, kad
je Mujo {utnu u dupe.
- Mujo, {to me udari?
- Ma smo da proverim da nema p~ela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju [kolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju {kolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori {ifonjer da se skine,kad vidi lalu u {ifonjeru
go ko od majke rodzen .
i do{o bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:{taje ,{ta je {ta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u {ifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.

francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak

setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- ...


This page:




Pomoc/FAQ | Warunki użytko... | Stopka redakcyjna
Strona główna Ludzie Zdjęcia Video Stronki Blogi Czat
Top